院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”

chilliman

老师：“以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。”
学生：“那应该叫什么？”
老师：“键人。”
学生：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师：“鼠辈。”

学生：“可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师：“触生。”

刚刚在医院，忽然进来一位大哥握着医生的手说：大夫你帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人也找不着了，眼看就要结婚了，这可咋办。。。 医生一愣一愣的，忍不住说，这里是医院。 只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：求求您帮我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！！！

村长看完A片后回家训斥老婆， 人家外国女人办事使劲吆喝，你就像个木头！ 夜行房，老婆问村长喊吗？ 村长说：喊吧。 老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B 了！！！

物理老师今天的一席话点破了我多年的疑惑 为什么奥特曼一上来不直接放光波消灭怪兽呢？是因为奥特曼一出场没有内能 当怪兽不断的打奥特曼 将怪兽的机械能转换成了奥特曼的内能 当奥特曼红灯闪烁时表示奥特曼体内内能过高 于是奥特曼又将内能转换成化学能打倒了怪兽!!!

俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而是要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。《雷电》告诉我们：别人总以为你是在打飞机，其实你是在躲子弹。《愤怒的小鸟》告诉我们：当我们失败时，嘲笑我们的是猪！

一哥们晚上酒驾，遇交警查车，推开车门撒丫子就跑，交警没追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让报警说家里车刚被盗。第二天，车辆找到，带锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手激动万分。交警说，都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就是偷车贼。结论：不创新死路一条！

我们去某旅游景区的一个寺庙，导游妹子介绍：这座寺庙有800多年历史了。然后有游客就掏出手机各种拍照，里面的工作人员说寺庙里不能拍照，就有游客好奇的问为什么不能拍照？工作人员挺横，说这就是佛教的规矩，从古至今都是这样……

想问一下学历史的，真的是这样吗？难道从唐朝开始寺庙就不让用手机拍照了？ 求解……

老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静。。。。。

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友b漾人让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。
快点看，我他妈的还得跑十几家呢。。。

早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？

同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20、老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

周末，独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉。司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？ 正沉思着，一抬头：我靠，地铁又坐过站了…

昨晚好险，前面查酒驾，我刚从酒吧喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑tm什么热闹！”

今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。
2B孩子别跑，看不把你打成植物人！

今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！

老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办的时候，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。”

前女友在微信的朋友圈发了照片，说到自己最爱的爷爷过世了，很伤心。本着人道主义关怀的精神，我想留言好好安慰下她。手一抖，点了个”赞”！忽然觉得再怎么安慰都已经没有意义了

只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”

我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。 那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

突然发现，与多名女性发生或保持不正当性关系的多为省部级以上官员，包养多名情妇的多为地厅级官员，与下属开房的多为县处级官员，嫖宿幼女的多为乡镇科级官员或校长，嫖娼的多为一般干部或二三流明星或微博大V。

今天撸管被舍友发现了
舍友：你 你干啥呢！
我：哥们 我也是成年人了 我。。也有需求
舍友骂道：滚你妈了个逼 那你撸自己的不行吗！！！

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

客户：为什么我昨天在你们店买的网卡上不了网啊？要怎么弄啊？
客服：您先打开“我的电脑”。
客户：神经啊，你的电脑我怎么打开？
客服：。。。那就打开你的电脑。。。
客户：我的电脑早就打开了！
客服：file:///C:\Users\SPARTA~1\AppData\Local\Temp\ksohtml\wps_clip_image-31756.png你桌面上都有什么啊？
客户：桌面？苹果香蕉矿泉水，瓜子花生火腿肠。。。
客服：。。。

美国
儿子：爸，我想打篮球
爸爸：去吧！你爸我喜欢乔丹！不过看你身材应该是中锋，学习奥尼尔吧！
欧洲
儿子：爸，我想打篮球
爸爸：篮球啊....去吧，虽然我想你踢足球
中国
儿子：爸..我..我...
爸爸：作业做完了吗？
儿子：我想
爸爸：我问你作业做完了吗？！
儿子：做完了，我想
爸爸：做完不用复习？
（鼓起勇气）儿子：爸爸我想去打篮球
爸爸：打你妈篮球，不用学习啊，不用上个课啊，整天想着打篮球，那么喜欢打篮球，去打的想姚明那么出名啊！不能你就别打，好好读书！

夏天，女人穿着暴露，其实是一种展销：
当买得起的人看、甚至摸时，她乐意！
当穷屌丝哪怕多看一眼，她都鄙视、甚至暗骂“臭流氓”！

金毛就是二逼狗，家里进了小偷，在我家翻东西，一个重50多斤的金毛就坐一边看着，这二逼狗中间还和小偷握了一次手。我严重怀疑这货是和小偷一伙的，家里摄像头记录下来的！。。

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，不久后他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛。猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。

“我听一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有#主治#两个字…………”

“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。

我到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

听说世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？

有两只一黑一白的兔子闲着没事干，便互相吹捧起自己来，黑兔子说：“我跑的比老鹰还快，这世上没有哪只老鹰能够追得过我。” 白兔子说：“我敢跟老鹰打架，这世上没有哪只老鹰能够打得过我。” 黑兔子紧接着说：“老鹰一看见我就跑。” 白兔子更加不甘示弱的说：“我喝过老鹰的血，吃过老鹰的肉。” 这时候，天上出现了一只老鹰，白兔子和黑兔子看见后，飞快的跑回了各自的洞穴中。

刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看

一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”