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标题: 【糗事】师太，恕我直言，不出三日，你必有血光之灾！ [打印本页]

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:43
标题: 【糗事】师太，恕我直言，不出三日，你必有血光之灾！
道士为尼姑算命：“师太，恕我直言，不出三日，你必有血光之灾！”尼姑听了，羞骂道：“死鬼，你还记得我的生理期？”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:44
守门员中的战斗机！！！

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:44
昨天去爬山，半山腰看见闺蜜从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到闺蜜说:菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:44
今天和媳妇下象棋
你的士可以过河我忍了，你的相也可以过河我也忍了，你说你的马有三条命我还是忍了，，可是最后你特么跟我说你的帅有无敌半小时技能到底是几个意思？

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:44
昨天晚上跟老公吵架，他抓起我的手机就摔了。我立马摔了他的，结果我的还能用，他的坏了。高潮是人家立刻出门买了个新的！我艹，是不是中计了？？

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:45
为了显示笼子大，店主也是拼了。ps这是单身狗笼吗！

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:45
刚刚看到一段语录，说是当你最害怕或是有危险的时候，你第一反应喊出的那个人的名字，说明他（她）就是你爱的人，当看完这则语录时我就在想''卧槽''是谁？

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:45
周末在家帮我妈妈大扫除！犄角旮旯全都打扫了一遍！我妈让我上衣柜上扫扫灰。我竟然发现一个账本！！以为发现小金库了（￥_￥）掀开一看。。。全是记得我从下到大的消费。。连我刚满月奶水不够给我买了7毛钱的钙奶饼干都记得清清楚楚。。

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:45
穷人一只，好不容易买套房，今天跟媳妇儿一起看家具……在走过保险柜店时，我装逼地问老婆要不要来一个。媳妇儿说，买它装啥!装避孕套吗？……

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:46
A说：“听说你被揍了。”

B说：“是啊，在电梯里被揍的。”

A说：“为什么被揍？”

B说：“我放了个屁。”

A说：“就放了一个屁？”

B说：“不是的，我放了之后，用了鄙视的眼神和邪恶的中指看他。′′

A说：“就这样？”

B说：“电梯就我俩人。”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:46
楼主女，上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”我：“………”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:46
一女的去理发店理发，跟飞剪大师说：“我刘海老是分不齐，你帮我设计下好分的刘海好吧？”理发师保证给她设计个最好的，很快剪完告诉她，这样以后就不会分不齐了！理发师我跟你什么仇什么怨？我说的你真的懂了吗

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:46

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:46
女孩:“我们分手吧”
男孩:“分手也行，能让我最后牵一次你的手么？
女孩同意了，男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱我就同意分手”
女孩挣扎了很久也没能挣脱，于是生气的说:“快放手，你弄疼我了”
男孩立马放开了手:“爱你，怎么忍心让你受到伤害”说完转身离去。。
。。。女孩突然明白了什么，追着男孩就打:“草泥马，送我的戒指你特么还想拿回去？”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:47
我们寝室的奇葩室友谈恋爱了，她很单纯男女方面都不太懂。有天告诉我们他的男朋友好色呀，他说他想抱我。室长无比嫌弃的说：快分手吧。相信我我阅人无数，你男票是我见过最色的，居然还想抱你。

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:47
爸爸总是喜欢逗妈妈，惹得她大叫
一天妈妈叫了一声讨厌跑到了我的屋子,抱怨道“我叫那么大声你都不救我！”
正准备说什么，却见老爸不紧不慢地跟过来，牵起妈妈的手，淡淡地来了一句“单身狗不要打扰我们秀恩爱”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:47
“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:47
“有没有认真地等过一个人?”
“有啊”
“谁?”
“公交车司机”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:48
网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我:请不要种族歧视，我们赚点钱不容易
我竟无言以对

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:48
今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:48
吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。
女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:48
一次陪同事相亲，见面刚坐下同事就打了个大喷嚏，正尴尬这招呼打的，只见同事默默的抬起头说：对不起我对漂亮过敏。

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:48
去学校接女儿，穿着西装，开车怕阳光刺眼所以戴了墨镜！出门的时候听她的同学们议论:以后多对闫希希好点，他爸爸是黑社会的！我……

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:49
老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来，她那头抬不动… 我：同样吃了二十多年饭，你丢不丢人。老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭再试试！！

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:49
当兵那会有个山西的战友休假，我们就开玩笑让他带点山西的陈醋回来，结果那哥们背了20瓶回来，我的神啊，一瓶2公斤好吧……结果我们一个队晚上吃泡面都加陈醋，吃了整整一年……

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:49
看到一淘宝评价，买几条内裤，给淘宝差评，差评理由：“刚穿一星期就脏了，料子也太容易脏了吧”我也是醉了

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:49
产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！”
丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！”
产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！”
丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！”
一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！”

作者: ferrari 时间: 20-4-2015 15:50
刚过完18岁生日，请妹妹出去吃饭，店主说；“ 你闺女这么大啦，你真年轻”我说；“呵呵，保养得好”然后妹妹很给面子的叫了一声“妈妈”……

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