院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。” - AdelaideBBS.com_阿德莱德中文网_南澳华人论坛_阿德莱德租房_工作_交友_同城 AdelaideBBS.com中文网

老师：“以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。”
学生：“那应该叫什么？”
老师：“键人。”
学生：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师：“鼠辈。”

刚刚在医院，忽然进来一位大哥握着医生的手说：大夫你帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人也找不着了，眼看就要结婚了，这可咋办。。。医生一愣一愣的，忍不住说，这里是医院。只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：求求您帮我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！！！

村长看完A片后回家训斥老婆，人家外国女人办事使劲吆喝，你就像个木头！夜行房，老婆问村长喊吗？村长说：喊吧。老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B 了！！！

物理老师今天的一席话点破了我多年的疑惑为什么奥特曼一上来不直接放光波消灭怪兽呢？是因为奥特曼一出场没有内能当怪兽不断的打奥特曼将怪兽的机械能转换成了奥特曼的内能当奥特曼红灯闪烁时表示奥特曼体内内能过高于是奥特曼又将内能转换成化学能打倒了怪兽!!!

俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而是要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。《雷电》告诉我们：别人总以为你是在打飞机，其实你是在躲子弹。《愤怒的小鸟》告诉我们：当我们失败时，嘲笑我们的是猪！

一哥们晚上酒驾，遇交警查车，推开车门撒丫子就跑，交警没追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让报警说家里车刚被盗。第二天，车辆找到，带锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手激动万分。交警说，都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就是偷车贼。结论：不创新死路一条！

我们去某旅游景区的一个寺庙，导游妹子介绍：这座寺庙有800多年历史了。然后有游客就掏出手机各种拍照，里面的工作人员说寺庙里不能拍照，就有游客好奇的问为什么不能拍照？工作人员挺横，说这就是佛教的规矩，从古至今都是这样……

想问一下学历史的，真的是这样吗？难道从唐朝开始寺庙就不让用手机拍照了？求解……

老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静。。。。。

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友b漾人让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。
快点看，我他妈的还得跑十几家呢。。。

早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20、老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

周末，独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉。司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，地铁又坐过站了…

昨晚好险，前面查酒驾，我刚从酒吧喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑tm什么热闹！”

今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。
2B孩子别跑，看不把你打成植物人！

今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！

老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办的时候，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。”

前女友在微信的朋友圈发了照片，说到自己最爱的爷爷过世了，很伤心。本着人道主义关怀的精神，我想留言好好安慰下她。手一抖，点了个”赞”！忽然觉得再怎么安慰都已经没有意义了

只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”

我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

突然发现，与多名女性发生或保持不正当性关系的多为省部级以上官员，包养多名情妇的多为地厅级官员，与下属开房的多为县处级官员，嫖宿幼女的多为乡镇科级官员或校长，嫖娼的多为一般干部或二三流明星或微博大V。

今天撸管被舍友发现了
舍友：你你干啥呢！
我：哥们我也是成年人了我。。也有需求
舍友骂道：滚你妈了个逼那你撸自己的不行吗！！！

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

客户：为什么我昨天在你们店买的网卡上不了网啊？要怎么弄啊？
客服：您先打开“我的电脑”。
客户：神经啊，你的电脑我怎么打开？
客服：。。。那就打开你的电脑。。。
客户：我的电脑早就打开了！
客服：file:///C:\Users\SPARTA~1\AppData\Local\Temp\ksohtml\wps_clip_image-31756.png你桌面上都有什么啊？
客户：桌面？苹果香蕉矿泉水，瓜子花生火腿肠。。。
客服：。。。

美国
儿子：爸，我想打篮球
爸爸：去吧！你爸我喜欢乔丹！不过看你身材应该是中锋，学习奥尼尔吧！
欧洲
儿子：爸，我想打篮球
爸爸：篮球啊....去吧，虽然我想你踢足球
中国
儿子：爸..我..我...
爸爸：作业做完了吗？
儿子：我想
爸爸：我问你作业做完了吗？！
儿子：做完了，我想
爸爸：做完不用复习？
（鼓起勇气）儿子：爸爸我想去打篮球
爸爸：打你妈篮球，不用学习啊，不用上个课啊，整天想着打篮球，那么喜欢打篮球，去打的想姚明那么出名啊！不能你就别打，好好读书！

夏天，女人穿着暴露，其实是一种展销：
当买得起的人看、甚至摸时，她乐意！
当穷屌丝哪怕多看一眼，她都鄙视、甚至暗骂“臭流氓”！

金毛就是二逼狗，家里进了小偷，在我家翻东西，一个重50多斤的金毛就坐一边看着，这二逼狗中间还和小偷握了一次手。我严重怀疑这货是和小偷一伙的，家里摄像头记录下来的！。。

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，不久后他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛。猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。

“我听一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有#主治#两个字…………”

“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。

我到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

听说世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？

有两只一黑一白的兔子闲着没事干，便互相吹捧起自己来，黑兔子说：“我跑的比老鹰还快，这世上没有哪只老鹰能够追得过我。” 白兔子说：“我敢跟老鹰打架，这世上没有哪只老鹰能够打得过我。” 黑兔子紧接着说：“老鹰一看见我就跑。” 白兔子更加不甘示弱的说：“我喝过老鹰的血，吃过老鹰的肉。” 这时候，天上出现了一只老鹰，白兔子和黑兔子看见后，飞快的跑回了各自的洞穴中。

刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看

一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”